20、【冯小刚：春晚让百姓满意是瞎扯 得领导先满意】私人定制和春晚被吐槽后，冯导略显疲惫：“你
说让老百姓满意，这句话是瞎扯的话，你让老百姓满意的前提是你必须让领导满意，因为领导不满意，
老百姓看不见，对不对？我说我对春晚的改造，如果能有10%的话，春晚对我的改造是100%。
21、
“两天输掉十多万了，我一天的固定收入才四千，我不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活
了！”
一女看我的信息后留言：“你若能改，我愿意做你女朋友。”当晚我俩见面开房……
事毕，躺床上，女问我：“你是做什么生意的？”
我：“无业闲人一个。”
女：“扯淡，那怎么每天收入四千？”
我：“我说的是欢乐豆。”
女立即晕倒过去……
22、
一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你
们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。
23、警:扫黄！
小姐:我和我老公出来玩。扫你妹啊！
警:那你开门啊。让我看看。
小姐在房内紧急和客人对好了信息。三分钟后开门。警和小姐突然目瞪口呆。
小姐:是你啊！那天你好厉害！坏死了。。
警:卧槽怎么是你！我不是打电话让你今晚别出来么。
小姐:有你照着我怕啥。
警:这次我保不了你了
小姐往身后一看:你们都来了啊！！好久不见。
警:收队！撤。
24、
2005年，我在若尔盖213线当监理。
那年春天，有一辆川A牌照的小车往九寨沟方向去，在一个垭口遇上牦牛群过马路，司机可能是着急通过
，猛按了一通喇叭，于是有几头牦牛受惊乱窜。
当时牦牛的主人正在山头上，于是立马回村上叫了10几号人坐了2辆卡车前去堵截。
那辆川A被堵截下来以后，牦牛的主人说：“我们也不打你，也不要你的钱，就麻烦你去帮我们把牦牛找
回来就行了”。
后来那辆车上的一家人在那边的山上苦逼的爬行了半个月。。。。。我们上班天天都能见到。
25、
我一哥们去藏边自驾游，结果过一个小村子的时候有条狗横穿公路，哥们来不及刹车，把狗撞死了。
哥们下车一看，前保险杠破了，恰巧狗主人在旁边，哥们就叫狗主人赔600块损失。狗主人说没没带钱，
打电话叫人拿钱来。
不一会来了4个面包车，下来近30号人，有拿钢管的，有拿砍刀的……
据说后来我哥们赔了7000现金。...
26、
闲着没事，一个哥们给一女同事发信息： 我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都
说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。 她回：
滚...
27、
七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！ 七仙女一丝不挂飞
奔上岸。 八戒感叹：领导的智商无法超越啊！
28、
。。。一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的
人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都
望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了
29、
某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪
，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他
沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
30、
今天，北京又从卫星地图上消失了， 奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上， “到底是什么先进武器？ 北
京雾霾究竟有多可怕？ 连你们都不敢去？” 钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞惭地低下头。忽然，金刚狼
提议： “擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！” 掌声响起！擎天柱默默地说：“我TM的限号！！”…
评论